Сайт психолога Михаила Золотухина

В последнее время меня занимают вопросы, относящиеся к темам достижения результатов и постановки целей. Эти вопросы традиционно относятся к области коучинга и оргконсультирования. Изучая соответствующую литературу, я обратил внимание на то, что немалая часть информации в ней так или иначе посвящена ассимиляции опыта, т.е. процессам, связанным с завершением деятельности или отношений. Вероятно, многим знакомо состояние, иногда возникающее после «неудачного» завершения тех или иных отношений - подавленное состояние: переживание обиды, вины, разочарования, стыда, гнева, тоски и просто боли. Самое тяжёлое в этом состоянии – это его продолжительность во времени и повторяющиеся эпизоды. «Незавершенность» в одних отношениях может влиять на новые отношения с другим человеком, мешая их течению и развитию. То же касается и неудавшихся проектов, после которых пропадает желание браться за другие.

На эту тему написано немало статей, и я не хочу заново рассказывать о важности завершения процессов, о том, что для того, чтобы жить в настоящем, двигаться дальше, планировать будущее и просто радоваться – желательно проститься с прошлым, примириться с полученным опытом, ассимилировать его. Мне больше интересен ответ на вопрос «как?» - каким образом можно завершить то, что месяцами и годами остаётся незавершённым, возникает снова и снова в самое неподходящее время, проявляется тревожными снами. Самый, на мой взгляд, логичный ответ – обратиться за помощью к психологу. Если это по какой-либо причине пока представляется невозможным, то может помочь представленный ниже список вопросов.

Изучив тему, я попробовал составить своего рода опросник, который может быть полезен в ассимиляции опыта некоторых отношений или деятельности, независимо от того, работаете ли вы уже с психологом по поводу улучшения качества вашей жизни, или нет. Этот опросник можно дополнить любыми вопросами, если посчитаете нужным.

Зачем я был включен в деятельность/отношения? В чём заключалась моя потребность?

Вопрос «зачем» я считаю ключевым для любой деятельности или отношений: понимание движущих мотивов помогает определить – в чём вы нуждались, когда включались в те или иные отношения/деятельность.

Чему способствует осознание потребности, актуальной на тот момент «нужды»? – Например, я могу внезапно обнаружить, что для удовлетворения определённой потребности мне совсем необязательно вступать в какие-либо отношения/деятельность. Либо эти отношения/деятельность подходят для удовлетворения какой-нибудь другой потребности, но не той, которую я пытался удовлетворить. Между тем, ответить на вопрос «зачем» далеко не всегда бывает просто. Если не получается ответить на него сразу – не беда. Возможно, стоит сначала попробовать ответить на другие вопросы.

Какой результат я ожидал получить в итоге своей деятельности/отношений?

Ожидаемый результат есть у любой деятельности или отношений. Образ ожидаемого результата может быть вполне ясным, а может быть смутным. Я могу осознавать, чего ожидаю от других людей, а могу и не осознавать. Иногда, по прошествии времени, становится легче понять, чего же я хотел и ожидал, когда начинал отношения с тем или иным человеком, о чём, например, мечтал, когда брался за какой-либо проект. Ожидаемый результат может быть каким угодно: например, начиная отношения, я могу ожидать, что мы с этим человеком подружимся, или у нас будет незабываемый секс, либо мы поженимся, нарожаем детей и счастливо проживём всю жизнь и т.д.

Достиг ли я его? Насколько я его достиг?

Порой оказывается, что в какой-то деятельности человек достиг определённых результатов и совсем забыл похвалить себя за это. Если вы чего-то не достигли – не следует гнобить и ругать себя, наверно вы уже не раз это делали. Сейчас время для самоподдержки и похвалы. Если вам удалось вспомнить, каких результатов вы ожидали от отношений/деятельности – попробуйте оценить, насколько вы их достигли.

Всем ли удовлетворен?

Скорее всего, не всем, если уж вы взялись за этот опросник. Вы можете быть не удовлетворены какими-либо своими действиями, действиями других людей, тем, как сложились обстоятельства и т.д. Старайтесь отмечать, какими чувствами проявляется неудовлетворённость: гневом, стыдом, грустью, печалью, отчаянием и т.д. И не забудьте проверить – может вы всё-таки остались чем-то удовлетворены?

Что я сделал для достижения результата/цели?

Простая ревизия, пересмотр действий и способов. Если вы не сделали ровным счётом ничего, просто напишите об этом.

Что я мог сделать?

Часто, особенно когда человек в чём-то себя укоряет или винит, он склонен произносить про себя приблизительно такие тексты: «Ведь я мог поступить иначе, мог серьёзнее отнестись к проекту, к сотрудничеству, к этому человеку, мог больше времени и ресурсов тратить на неё/него, мог настоять на встрече, мог всё исправить и т.д.» Отметьте, что вы могли сделать в тех конкретных ситуациях. Выбирайте ситуации, которые вызывают сильные эмоции. Подумайте: будучи тем самым человеком, каким вы были – с теми переживаниями и мыслями, с теми ресурсами и в тех обстоятельствах, могли ли вы действительно что-то сделать иначе?

Какие возникли трудности?

Любая деятельность или отношения сопряжены с трудностями. Словом «трудности» можно назвать всё, что угодно: обстоятельства, поведение другого человека, своё собственное поведение и т.д.

Что я делал для преодоления трудностей, и какие ещё способы/методы можно было использовать?

Даже если раньше вам казалось, что вы ничего не сделали для преодоления возникших трудностей, или то, что вы делали, не возымело результата, постарайтесь вспомнить все использованные способы/методы, назовите их. Попробуйте представить, какие методы могли бы быть эффективными для преодоления возникших трудностей. Например, ранее вы могли отвергать возможность консультации у специалиста по поводу своей проблемы, в случае каких-либо проектов – это мог быть коуч, в случае отношений – семейный психотерапевт.

Пересмотр и оценка эффективности тех или иных способов/методов.

Не оценивайте себя, оценивайте пригодность и эффективность использованных вами способов/методов. Попробуйте придумать критерии оценки эффективности, шкалу оценивающую эффективность от 1 до 10. Подумайте, в каких ещё ситуациях использованные способы/методы могли бы оказаться эффективными. Попробуйте гипотетически оценить эффективность способов/методов, которые вы могли бы использовать.

Что особенно важного и ценного в полученном опыте? Выводы.

Иногда слишком велик соблазн обесценить опыт, полученный в отношениях/деятельности. Поддаваться такому соблазну не стоит, ответы «всё, всё было важно!!!» или «ни-че-го, абсолютно» - не подходят. Выделите для себя несколько пунктов, можно даже один. Например, просто возникшее желание поменять что-то в своей жизни в лучшую сторону.

Что мне нравилось/не нравилось в деятельности/отношениях?

Тут можно отвести душу: вспомнить лучшие и худшие впечатления, все самые приятные и неприятные ситуации. Вспоминая, отмечайте те чувства, которые у вас возникают в процессе. Злитесь? – На кого, за что? Грустите? – Из-за чего? Стыдитесь чего-то? – Чего? Кто вас стыдит, или же вы делаете это сами? А может, вы чему-то улыбаетесь, и вам о чём-то приятно вспоминать? – О чём? Нравятся ли вам эмоции, которые вы испытываете? Не останавливайте их, попробуйте оценить интенсивность каждой эмоции по 10-ти бальной шкале.

Как я могу использовать полученный опыт в дальнейшем (в новых проектах и отношениях)?

Если вы честно ответили себе (а вы, скорее всего, делали это для себя) на предыдущие вопросы, то у вас вряд ли возникнут сомнения по поводу того, как вы можете использовать дальше полученный опыт.

Кому и за что я благодарен по итогам ассимиляции опыта?

Иногда, особенно в случаях «неудачного», болезненного завершения отношений/проектов, участники забывают о важном моменте – благодарности по отношению к своим бывшим партнёрам. Подумайте, возможно, вы благодарны просто за полученный опыт. Этого пункта изначально не было, когда я собирался писать статью. Я не считаю, что один человек обязательно должен быть благодарен другому за что-то, чем бы они ни были связаны в прошлом. Но, в моём понимании, искренняя благодарность намного ближе к процессу завершения и обретению спокойствия, чем ненависть, обида или вина. Благодарность позволяет полнее прожить печаль и облегчение, сопутствующие всякому завершению.

Независимо от того, ответили ли вы на первый вопрос или нет – попробуйте вернуться к нему. Как вы ответите на него сейчас? Ответ имеет значение, он может помочь вам сделать некоторые простые выводы, например такой: всё, что вы сделали и чего не сделали – вы делали для себя, удовлетворяя свои насущные потребности, и делали это наилучшим образом. А ваши партнёры делали то же самое для себя. Они были рядом так долго, насколько могли. И сделали максимум из того, что могли сделать тогда.

И напоследок – личные впечатления. В чём особенность этого небольшого «опросника» - когда я отвечаю на вопросы, представленные здесь, я делаю это для себя. Мне не приходится краснеть или стыдиться, никто не оценит мои действия или мысли. Я облекаю в слова и ясную форму то, что раньше проявлялось хаотичными мыслями и переживаниями. Незавершенные отношения и проекты обретают завершенность, становятся опытом. А прожитый опыт обретает новый смысл. Есть ещё один интересный эффект - мне стало интересно, как бы отвечали на эти же вопросы мои партнёры по прошлым отношениям и проектам.